Wii


La nueva consola de Nintendo, Wii, ya esta en mi casa. Estoy impaciente porque la he comprado y he tenido que venirme a trabajar ya que aun no habia terminado mi jornada... pero en dos minutos estaré fuera. POR FIN! WIIIIIIIIIIIIII!

Rafaella Carrá



Rumore, rumore!

¡Hola! Soy Rafaella Roberta Peroni. Que por cierto, vaya pelo que tengo, ja ja. Más conocida en el mundo artístico y ponedme el rever como... ¡Rafaella Carrá! Carrá... Carrá.

¡Viva la vida! Porque yo siempre he estado de un lado pa' otro, en un continuo no parar. Yo siempre he estado, por ahi, ahora lo otro y ahora eso y ahora esto me sabe a poco y ahora quiero más y con agonía, eh. Y siempre con el orcate caliente.

¡Caliente, caliente ooohh... caliente, caliente oaaahh!

¿Sabeis por qué tengo esta bocaza? De decir Carrá. Carrá. Se me ha quedado la boca de decir Carrá... Carrá. Claro, porque la función, hace al miembro ¿no lo sabiais?
Yo inventé el giro. En Italia, lo inventé yo. Aquí en España lo invento Georgie Aresu, pero yo inventé el giro y yo inventé la malla. ¡Viva la malla!

Los bailes de Rafaella Carrá: El baile de rumore. El baile del baticuore. Y ahora, el célebre paso de baile del desnucamiento, que empieza con el meneito y... ahi va.Voy a hacerlo otra vez... meneito... ay.

Yo no necesito presentación porque yo tengo una carreraza como cantante. Yo voz no tengo ninguna, pero tengo desparpajo. Y luego he trabajado muchísimo en el este. Yo en el este he trabajo treinta años -Carrá- y he hecho programas como hola Rafaella, ciao Rafaella, tutto Rafaella, en casa de Rafaella, a las 8 con Rafaella,la noche de Rafaella, chocho Rafaella y ahora voy a preparar otro que se llama Rafaella, Rafaellla, Rafaella.

¿Sabeis en qué estoy pensando? Espera, que lo voy a decir en tercera persona. ¿Sabeis de quien se está acordando Rafaella Carrá? Rafaella esta pensando en los gayer.Porque los gayer, conmigo tienen pasión, ¡pasión! ¿Cómo no voy a conectar con un sodomita? Si ellos saben cuando yo hablo de... de movimiento, cuando yo hablo de frivolidad, cuando hablo de torsos, cuando hablo de purpurina, cuando hablo de fiesta, que es fantástica, fantástica la fiesta, ellos me entienden a la perfección. Porque esa comunidad es agradecidísima, agradecidísima y siempre me han tratado como una reina. Tambien ayuda que parezco un travelo, tambien ayuda.

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Barbara Streisand



¡Hola! soy Bárbara Streisand, eh... actriz y cantante, cantante o actriz... mmm... artista.
Artista que... vamos... je... lo mío es para mear y no echar gota. He hecho películas, he hecho discos, he tenido un éxito...
¡Bárbara! ¡Arabrab!
Eh... Bueno, bueno, bueno lo mío es de...de...de... de que... de que... de que siempre he transmitido mucho a cascoporro. Siempre he hecho a la gente sentir. He llegado, si es que he sabido llegar, he sabido llegar con mi música y con mis películas.
A los 27 años, ya tenía un Oscar, un Tommy, un Grammy y un Emmy. ¿Qué te parece? Chúpate esa mandarina. ¡Eh! ¿Qué te parece? Barbara Streisand.
Películas. Madre mía, ¿que me pasa doctor?, tal como éramos, funny girl, el príncipe y las mareas que esa la dirigí yo, el Yentl también.
Temática que tenia Yentl.Una mujer que quería ser rabino. Es que si una mujer siempre, que siempre ha tenido muchos toletoles y siempre...no se le ha puesto na’ por delante.
Soy demócrata y soy judía pero bueno, de hecho soy la mas demócrata y la mas judía, eso esta comprobado. Soy de demócrata y de judía, que a veces me acuesto por la noche y me dá unos vertigos y unos mareos de...de... de... de lo demócrata y de lo judía que soy y yo digo madre mía, madre mía, no podré ser yo menos demócrata y menos judía. ¡Un poco menos! Es que esos mareos es una sensación malísima... me tengo que agarrar a las cosas.
Y la gente así a lo mejor un poco retrógrada y un poco carca, no... no te creas que... no me entran por el ojo ¿sabes? Yo es que labro para la izquierda... porque son gente que... es muy cerrada, con los pensamientos muy cerrados.
Hay gente que yo digo, este tío, este monstrenco... ¿qué pasa que... no quiere la paz? No quieres la paz.
¿Qué os parece mi mascota? George Bush… hijo.
¿Eh? ¿No quieres la paz? ¡Veste a la mierda nene! ¡Viva la paz! ¡Viva la paz!
Lo que pasa es que ahora ya he dejado ya... lo que es el cine y la música ya no es como antes. Ahora voy a hacer un disco, pero bueno, ya no es como la... el ajetreo de antes que era un no parar.
62 años que tengo que ya me ti... ya me pueden hacer abuela, lo que pasa es que solo tengo un chiquillo.
Y me dedico a la jardinería que es otro de mis secretos, que también se me da bién.
Y me parece a mí que me ha salido, me ha salido así un poco,eh... del club del pepino ¿me entiendes?He hecho una nueva clase de flor, de rosa, mira... es judía la rosa también, claro.

Nadia Comanecci



Hola!

Soy Nadia Comanecci.
La atleta rumana, la reina de la filigrana, del salto de la rana, nunca pierde, siempre gana, la muñeca rumana, pa' ti, pa' tu hermana.
Yo soy la niña que consigió tres dieces consecutivos en las olimpiadas de Montreal de 1936. Tres dieces como tres soles mañaneros, que no lo habia conseguido nadie hasta que llegue yo, con deciros que los luminosos no estaban preparados para poner un diez, los tuvieron que cambiar pa' mi.
La gente era conmigo muy cariñosa. Me decian Nadia, no hay nadia como tu.
Hasta entonces el tipo de atleta que habia eran asi, mujeres forrondoscas, asi jaquetonas, eran mujeronas y entoces llegue yo con mi cuerpo agil y flexible y eso era algo innoto, hasta entonces, y cambie lo que era la tendencia del atletismo deportivo.
Ahí estaba yo, la niña fragil reservada de sonrisa triste, petandolo.
Lo que pasa es que todo esto de la... del fisico, luego se volvio contra mi porque cuando fui a los campeonatos de Francia del 78 yo me habia puesto ternesca, porque como me pillo justo el desarrollo, el cambio hormonal, como era una puber pues cogi un poco de kilos. Entonces me tuve que recortar el alpiste.
Pero total, que en defitivas cuentas, los campeonatos de Francia pase sin penas ni glorias.
Eso me dejo muy mal regustón y para las olimpiadas de Moscú yo queria ir muy preaparada lo que pasa es que tenia una ciatica que pa que, que me dolia el periiiilrrayoss y bueno pues lo pase francamente mal. Aun asi gane dos medallas, una en suelo y otra en barra americana.
Viajé a Estados Unidos,que eso bueno, cuando viajé a Estados Unidos me quedé comoo, como los conejos cuando les pones las luces largas, me quedé... pos privada
Entonces eh, yo cuando volvi a la Romania, pues se me vino el mundo encima y yo lo unico que queria era de irme de alli. Total que organicé una fuga, que eso fue de pelicula, eso la huida, ay la huida, la huida, la huida, la huida! Lo cuento y no me lo creeis. Hice un bujero en la verja porque los comunistas son muy de verja, ponian verjas en todo, amagarme y colarme por ahí, y en la otra parte me esperaban dos muchachos, dos...doss... unos muchachos con mala pinta, una pinta regulera, uno tenia el pelo grasoso, era asi muy tiarron y el otro era asi enratonao. El enratonao era Constantin Petet y ahí me marche con esos dos que ole mis cojones de aventuras.
Lo que pasa es que luego ya, pues conoci mi, a mi, lo que es mi actual marido, un americano que se llama Caarrl Bornerll y ya me case con el. Me case en Estados Unidos lo que pasa es que lo hice según el rito moldavo.
Y me hicieron un traje con cuatro mil perlas porque los moldavos somos muy de perlas. Hicimos ahí un rito un poco asi gitano, echando peladillas pa'rriba, con el pañuelo, mucho follon, mucho asi, mucha, mucha asi, mucha animacion y estuvimos tres dias pedo.Fue un año buenisimo, yo fui la atleta mas feliz del mundo... AHHH!

Soy friki y divina

Estoy ya que me como las uñas nacaradas de los pies.Y es que, queridas amigas frikis, acaba de ser anunciada la fecha de salida en America de la NDS Lite: el 11 de Junio... eso significa que poco despues de esa fecha podré disfrutarla en mis manos, con su nuevo diseño, sus pantallas con más iluminación y su brillante color blanco perla. Si, si, blanco perla. Ese es el color que he elegido para ella, ya que una puede ser friki, pero ante todo tiene que estar divina.
Y el blanco de la consola combina con "tó lo mio": un buen contraste con mi ondulado cabello negro, con mi piel bronceada en alguna playa de Ibiza este verano o con la discreta marca de mi nuevo bañador (este año toca Aussiebum cari).
Por supuesto no queda ahí la cosa, para subir mas el hype se ha conocido recientemente el verdadero nombre de la consola de Nintendo, hasta ahora conocida como Revolution. Se llama "Wii". Un nombre demasiado cool para una consola no tan entrada en la next-gen, pese a lo que digan algunos (lo siento frikis de papá, siento que tengais que alabar a Nintendo por su consola mas de lo que se ahora mismo se merece debido a que no os llega el dinero para una Play3).
Pese a todo, me la compraré en cuanto salga, que combinara a la perfeccion con mi television de alta definicion (Sony Bravia por supuesto) y la estrella de la casa: la Playstation 3.
No se si tengo mas ganas de tener todo eso en mis manos, o de ir a comprarlo. Pulirme medio millon de las antiguas pesetas en cuestion de minutos es algo que nunca me he atrevido a hacer porque estoy seguro de que se oirian mis gritos de placer hasta en Asia, pero creo que este otoño va a ser la mia: me plantaré en la FNAC con mi mejor modelazo. Cogeré al primer proletario de verde esperanza que vea pulular por el recinto y le diré que me trate como una reina, que me alabe y me mime, y me convenza de que me lo compre todo. Que me diga lo mucho que valgo y que me chupe desde las pelotillas de los pies hasta los restos de laca Nelly de mi cabeza y solo entonces y una vez convencido, compraré... y me recreare firmando el ticket de compra sabiendo que siempre hay gente con clase, y clase de gente.

El bocata de panceta y tú: guía de supervivencia para este verano

Queridas amigas, seguro que todas habeis notado (algunas mas que otras) una ligera acumulación de grasa en esas zonas que no se suelen ver durante todo el año, pero que cuando llega el buen tiempo, hay que estar preparadas para enseñar (que para eso lo tenemos).
Con esta miniguía, pretendo hacer que tomeis conciencia de que la operacion bikini 2006 ya ha empezado (para alguna la de 2047) y que teneis que cuidar mucho vuestro cuerpo, asi como la alimentación.
Lo primero y fundamental es autoconvencerte de la realidad:estas gorda cari. Da igual lo que te conteste tu marido, familia, amigos, vecinos, desconocidos y demás a tu pregunta de siempre y que tu realmente sabes la respuesta: ¿cielo, he engordado?¿me ves mas gorda? Si, cielo, has engordado... y mucho. Tus 427 mejores amigas ya no te rodean, te abarcan. Pero no te preocupes, una vez que lo has asumido, podremos ponernos manos a la obra y deshacernos en gran medida de esos rollos de carne que te caen hasta los tobillos.
Importantisimo: La dieta. Dejemonos de dietas milagrosas, la de la lechuga, la del pollo, la del te verde, la de mi prima Fani, la de la peluquera del primo de Jose Antonio... lo que hay que hacer es saber qué comer y cómo hacerlo.
Por ejemplo, no es lo mismo tomarte un bocata de morcón a las 10 de la noche para cenar, que tomarte una ensalada con atun a esa misma hora. No es lo mismo meterte dos kilos de alitas fritas a las 3 de la tarde, que tomarte un filete a la plancha con verduras... ¿a que no? ¡Pues eso digo yo!
Todos sabemos que lo que fundamentalmente nos engorda es la fritanga, los dulces y el embutido: esas patatas chorreantes recien sacadas de la freidora, ese bocata de queso y mortadela con aceitunas, esa tarta de 3 chocolates del horno de San Onofre.... y un largo etcétera que no viene a cuento poner aqui porque, repito, todos sabemos qué alimentos hacen que nos pongamos como una vaca, otra cosa, es que no queramos admitirlo y nos dé igual ponernos como La Veneno despues de salir de la carcel.
Y sobre el cómo comer, el truco está en no pasar hambre ya que esto conduce inevitablemente a pegarse un atracón. Realizar 5 comidas al día, sabiendo que los hidratos de carbono, después de la hora de la comida estan prohibidos y que debemos realizar una ingesta considerable de alimentos ricos en proteinas para no perder musculo, debería ser mas que suficiente para empezar a notar cambios.
El deporte es otra pieza clave en este engranaje. Deberiamos de realizar algun tipo de ejercicio aeróbico moderado, la mayor parte de los días, y de aproximadamente una media de 20 a 30 minutos de duración. Tampoco sirve de nada, subirse a la bicicleta estatica por ejemplo y pedalear a intensidad 1, durante 8 horas. Con eso solo consigues haces perder el tiempo a los demas que quieren usar la bici y perder el tuyo. Si ya empiezas asi, y quieres perder algo, pierdete tú.
Estos son basicamente los puntos clave. En la próxima entrega, hablaremos de cremas reductoras, parches y sustancias que nos ayudan a quemar grasa y esculpir nuestra figura.
Hasta entonces, dale duro, que falta te hace.